Après un mois de janvier pas facile où beaucoup d'engueulades, de stress, peu ou pas de soleil. Des we qui s'annulent au dernier moment. Des prises de tête à n'en plus finir. Mois de janvier à oublier.
Le mois de février ne pouvait que mieux se passer. Et effectivement ce fut le cas.
En guise de préambule, un concert de John Butler Trio extraordinaire. Très très fort. Si vous avez l'occasion les gens, allez le voir. C'est ce qu'on appelle un Artiste.

Des we où fête surprise, pot de départ, soirée soirée soirée s'enchainent sous un rythme effrayant. Une journée à Québec sous les chutes de Montmorency gelé. La semaine prochaine, c'est la nuit blanche à Montreal ! Comme à Paris. Un concert des Trois accords qui arrive et les félicitations du boss pour le boulot effectué... De quoi retrouver méchamment le sourire.

Je serais d'ailleurs un peu plus fixé sur le futur (du moins jusqu'en juin) en début de semaine prochaine...

Bref un mois de Février funky. Et en plus il a reneigé.
Et ce soir le rhum est prêt. Soirée de départ d'un très bon pote. On va rentrer en titubant je le crains... Heureusement que j'habite pas loin.

Ah sinon la chatte qu'on héberge gracieusement depuis un petit moment a ses chaleurs et trouve le bon moyen de communiquer en gueulant à côté (et exclusivement) de ma porte dans les environs de 5 heures du mat. Dur quand on s'est couché à 1 heure la veille et qu'on doit se lever à 7 heures le lendemain.

Nadine et Thierry

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".

Et Thierry de répondre au Directeur :

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche"

Dieu

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L'homme : qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L'homme : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ?
Dieu : Un centime.
L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Bon je suis déçu. Il fait froid. Mais comme en France. A part deux trois pics à -20 degrés. Tu me diras il reste encore 3 mois.

Quelqu’un a un jour écrit que le rire réchauffait l’âme et activait les glandes. Pour vous aider en ces temps glaciaires, n'oubliez pas qu'à

10°C A Montréal, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.

7°C Et des vignes, aussi.

5°C Les canadiens bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.

2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.

0°C L’eau pure gèle.

-1°C Vous pouvez voir l’air sortir de votre bouche, vous songez à partir en vacances dans le Sud. Les canadiens dégustent des glaces et boivent des bières bien fraîches.

-4°C Votre chat essaie de s’incruster sous la couette.

-10°C Vous songez à partir en vacances en Afrique. Les canadiens vont piquer une tête dans le lac le plus proche.

-12°C Il fait trop froid pour neiger.

-15°C Les voitures américaines refusent de démarrer.

-18°C A Montréal, on remet le chauffage central.

-20°C L’air qui sort de votre bouche gèle instantanément.

-22°C Les voitures françaises refusent de démarrer. Il fait beaucoup trop froid pour s’amuser en patins à glace.

-23°C Les politiciens commençent à avoir pitié des sans-abri.

-24°C Les voitures allemandes refusent de démarrer.

-26°C L’air qui sort de votre bouche peut à présent servir de matériau pour construire des igloos.

-29°C Le chat essaie de s’incruster dans votre pyjama.

-30°C Toutes les voitures normales refusent de démarrer. Le canadiens lance un juron, donne un coup de pied dans les pneus, et démarre son traineau.

-31°C Il fait trop froid pour s’embrasser, vos lèvres risquent de rester collées. L’équipe de hockey Le Canadien commence à s’entraîner.

-35°C Vous songez maintenant à partir en vacances dans un jacuzzi. Les canadiens dégagent la neige de leur toit.

-39°C Il fait trop froid pour penser. Le mercure gèle. Les canadiens boutonnent leur col de chemise.

-40°C Votre voiture essaie de s’incruster sous la couette. Les canadiens se demandent s’ils devraient ou non mettre un pull.

-44°C Les canadiens n’arrivent vraiment pas à décider s’il vaudrait mieux ou pas fermer la fenêtre.

-50°C Les otaries fuient le Groenland. Les canadiens troquent leurs gants contre des moufles.

-64°C Vous pensez à Vénus, pour les vacances. Les canadiens font de la luge.

-70°C Les ours polaires migrent vers le pôle nord. A L’université de Montréal, on a suspendu l’épreuve annuelle de cross.

-75°C Le Père Noël fuit le pôle nord, laissant derrière lui les cadavres de ses rennes complètement gelés. Les canadiens défont l’ourlet de leur bonnet.

-80°C Les otaries essaient de s’incruster sous votre couette. Votre chat est un peu tendu.

-90°C Le Père Noël essaie de piquer la place des otaries.

-111°C En France, on n’arrive même plus à faire brûler les voitures.

-120°C L’alcool gèle. En conséquence de quoi, les canadiens aussi sont un peu tendus.

-270°C L’Enfer gèle.

-272,2°C On peut solidifier l’hélium même sous pression.

-273,15°C Le zéro absolu. Absence totale de mouvement moléculaire. Les canadiens admettent, à contrecoeur, que “Oui, ok, il fait peut-être un peu frisquet. Maintenant sois gentil et ressers-moi un autre morceau de sortilège.”

Malgré les quelques références chimiques (non vérifié d'ailleurs), c'est pas de moi ce joli texte. Dédicace pour les voitures italiennes qui refusent de démarrer.

Programme.
Fin janvier ou début février. Boston et Providence.
Début février. Carnaval de Québec
Mi-février. Si temps et argent. Location de chalet. Avec spa et tout ce qui suit.

Et surtout fin février début mars. New York. Pour une semaine !

Et donc forcément, en janvier il va falloir organiser tout ça. Donc pas grand chose sous les Tropiques durant le mois qui arrive.

Bonne résolution pour 2010. J'arrête définitivement la vodka.

de l'eau, du vin, des poules

Avez-vous remarqué qu’en mettant une casserole remplie d’eau sur le gaz, l’eau se met à chauffer puis à buller et laisse éclater des petites bulles. On dit que l’eau est en train de bouillir. Elle boue. Elle est à bout. Elle en a ras le bol (ou ras la casserole). Comme il y a de l’eau dans le gaz, elle s’énerve, elle fulmine elle craquelle et pète. Mettez une poule dans l’eau, vous aurez une poule mouillé (lopette = poule mouillée). Dans de l’eau chaude, on peut faire un bain. Dans l’eau très chaude on peut faire un bain-marie. Mettez une poule dans l’eau très chaude elle sera ben marrie. Vous pouvez tenter la même expérience avec un coq dans du vin, c’est très bon. Par contre avec une poule d’eau, bof. Attention cependant le vin n’a pas la même température d’ébullition que l’eau. Mélanger les deux vous pourrez faire varier cette température. Mettre de l’eau dans son vin permet également de faire baisser la pression. Il n’y a pas d’alcool dans l’eau. Sauf dans l’eau de vie. Il n’y a gère que le fils de Dieu qui ait réussi à changer de l’eau en vin. Je me demande si ce n’était pas de l’eau de là plutôt que de l’eau d’ici.

J’ai un peu mal à la tête je vais me coucher.

Le retour du come-back

Bonjour les amis,

cela fait longtemps que j'ai pas écrit des conneries ici. Honnêtement ça fait un bail, je dirais même un bail honnête.

Non loin de moi l'idée de ne plus écrire, de ne plus produire des poésies, hymnes à la joie, pamphlets contrepétriques, mais vous savez comme moi que la vie ça va ça vient. Les disponibilités aussi. et que dire des connections internet qui marchent ou pas, et non pas qui marchent au pas. Si Seulement.

Donc pour traduire : j'avais pas le temps et maintenant que j'ai le temps j'ai plus internet. Ou en tout cas trop sporadiquement pour avoir l'occasion de publier des textes qu'on sait cons, pardon je voulais dire conséquents.

Mais (oh joie ineffable), l'envie est toujours là. Cette peste gangréneuse qui vous arrache les mots fous de vos doigts gourds et de vos cerveaux ankylosés. Donc le marcel et chonchon's blog n'est pas mort qu'on se le dise. Enfin je veux dire que Chonchon n'est pas mort car vous avez vu que Monsieur Marcel continue à poster de loin en loin, du fin fond de la Gaspésie des vidéos loufoques et de vagues appels à l'aide et obscurs et parfumés d'une odeur forte d'ours Québeccois et de poutines suintantes. Je n'ai gouté ni l'un ni l'autre, il faudra que je remédie à ça.

Donc Chonchon revient car il n'a pas tout dit ! Georges n'a pas finit ses aventures, et Sarkozy et sa bande n'ont pas finit de faire des conneries, au grand désespoir des citoyens intègres mais pour pour la grande joie des bloggeurs du dimanches qui aiment bien se moquer gratuitement des cons.

Par contre je n'ai toujours pas internet, donc en fait...

Mon premier nouveau message de vrai-faux retour sera disponible sur cette page probablement en janvier. Et j'espère que Marcel sera toujours là sinon j'appelle ce blog Chonchon sans Marcel et il aura l'air con c'est moi qui vous le dit.

Donc rendez-vous bientôt. Poil au dos.

Vous ne comprenez rien à ce message apocalyptique ? Eh bien mangez de la brioche !

Première tempête de neige mercredi soir. Les impressions bientôt.

Pantoute !

Après 6 mois de vie montrealaise je comprend ça.



Et ouais.
Ce we Québec city.
A tantôt.