C'est ça le bonheur ?

La publicité me fait vomir. Je dégueule tout ça, par la télé, par la radio, par internet.
Ahhh…. Une pleine page internet pour un parfum de vieux. Plus rien ne bouge. Ahhhh…. La gueule avinée et crétine de chevalier-Laspalès-Matmut en attendant le bus…. Je vomis mon dégoût de ces 4 par 3 dégoulinant de besoins dont je me contrefous. C’est suintant de bon sentiment, de familles parfaites, c’est quoi la perfection ? Un gars, une fille, deux enfants blonds, un garçon une fillette, un jardin, et un sourire crétin sans ride, sans ride, surface lisse. C’est horrible, c’est à chier. Alors elle est où la vraie vie ? Les filles normales avec des rondeurs, les hommes qui aiment les hommes, les femmes, les deux. Les familles monoparentales, les malades, les enfants crasseux, les chômeurs, les pas sages, les bégaiements, les cheveux sur la langue, du poil au pubis, les habits mal repassés, la timidité, la timidité, l’hésitation, la vie QUOI. La vraie. Ils sont où ceux là ???? Elle est où ma vie là dedans ??? Et puis pas le choix, t’allumes la télé paf, hypnotisé. T’allumes la radio : une demi-heure de pub entre 2 chansons. Et y a pas d’idée et c’est con, mais comment font les gens pour supporter tant de conneries mielleuse ? Faut que ça soit court, pas de second degré, la ménagère serait trop conne pour comprendre. « Mais si on en a besoin, on en a besoin, il me le faut………. Il me le faut !!………. La wifit, j’y jouerai une fois, mais il me la faut. Non non c’est pas cher. L’iphone, tu te rends compte une application pour TOUT ce que tu veux. Avec un forfait ILLIMITE, ah c’est trop, je me branle, j’en peux plus. Je dépense 3000 euros par ans pour des conneries dont je n’avais jamais émis l’idée ni le besoin, mais c’est bon je jouis…. La consommation…. Ahhhh……….. Pour ma santé c’est trop cher. Mais pas pour le high-tech. Oh une pub pour des chips goût kebab sans sucre sans sel -20% de matière grasse. DU KEBAB AVEC -20% de matière grasse, mais c’est génial, je vais pouvoir continuer à manger de la merde en grande quantité……… AAhhhh acheter local au producteur de mon village, c’est trop cher. Avec mon DVD de bienvenue chez les ch’tits super collector bonus à 40 euros, je peux plus acheter de la viande chez mon boucher. Il me faut de la merde au mixer. Des steacks de thon, du saumon haché sans arrêtes. Très bien pas le temps de cuisiner…. Regarde : des chips au kébab avec des vrais morceaux de saumon dedans. Du saumon à moins de 1 euros……………. Ahhhh il me le faut………… de la vraie fausse merde en barre……….. »

Sinon je prévois de faire une semaine de randonnée avec mon amoureuse en pleine nature. Une semaine sans publicité. Sans besoin. C’est ça le bonheur ??

et mon cul c'est du poulet ?

Vu sur un site d'information :

"Carla Bruni-Sarkozy, ex mannequin et chanteuse, accompagne son mari qui effectue de mercredi à vendredi sa deuxième visite d'Etat en Chine. "C'est la première fois que je suis en Chine, c'est éblouissant", a confié Carla Bruni-Sarkozy à des journalistes.

Lors du traditionnel dîner d'Etat en leur honneur, Carla Bruni-Sarkozy est apparue très souriante dans une robe noire arrivant au-dessus du genou, sans manches et ornée d'une petite ceinture."

- Salut tu vas bien ?
- Mouais y'a pire il pourrait neiger.
- Ben justement...

Nous sommes le 27 Avril, il a fait 20-25 degrés ce we et aujoud'hui il a neigé toute la journée. 5 à 10 centimètres...

C'est aussi ça le Canada.

Le paramètre et le quota

Merci monsieur le patron.
Merci monsieur l’actionnaire.
Merci les amoureux du fric.
Merci de m’avoir remercier.

Je pars dans donc dans la nature avec ma prime de fin de contrat.
Mon parachute doré à moi.
Et une attestation Pole Emploi.
Mes stocks-options.

Je rejoins la meute des sans riens.
Je rejoins la troupe des crèves la faim, des fins de grèves.
Conti, Sanofi, on est de la même famille alors ?

J’ai 50 ans et plus d’espoirs. « la faute à la crise, monsieur »
Et combien de millions de bénéfices ?
Et combien de délocalisations ?
Nous ne sommes plus des hommes, même plus des « ressources humaines ».
Une marge de manœuvre ? Une donnée ajustable ? Un paramètre ?
Je suis devenu un paramètre.
Elle a bon dos la crise.

----

Je suis d’origine serbe,
Sans papier.
Je suis un immigré, un salaud d’étranger.
Pourquoi je suis venu en France ? ça serait trop long à vous expliquer.
Parce que je n’avais pas le choix, parce que j’avais des rêves.

Comme je n’ai pas assez d’argent pour manger tous les jours, je viens aux restos du cœur.
Parce que je me sens redevable et que j’ai le sens du devoir, j’aide en contrepartie.
J’étais coiffeur en Serbie, alors je coiffe les hommes gratuitement, les autres compagnons de galère qui comme moi n’ont pas assez de revenus pour rester présentables.

Mon titre de séjour vient d’expirer.
Je faisais donc parti du quota.
On m’a expulsé.

Mais où est le coiffeur, demande mes amis ?

---

Le paramètre et le quota.
Masse à quantifier. Quantité à soustraire.

Somnifères

Je me fais taxer par un taxi
A Paris paumée, mais toujours en vie
Jusqu'au dernier étage où je m’effondre en sanglot
Je viens de passer l’âge de repartir à zéro

Tu as oublié tes affaires, tes chemises, un jean
Tu n’en as rien à faire, j’imagine
S’il te prend l’envie de repasser
J’ai fait le tri, tout est repassé

Mais tu ne reviendras plus, n’est-ce pas ?
Je vais te perdre de vue, je vais perdre tes pas
L’envie de t’attendre, les autres garçons, les dangers
Mon gâteau aux amandes qui va le manger ?

Mais je t’aime idiot, je t’aime crétin
Tu n’es pas beau, je ne suis plus rien
J'arrête la pilule des gens tout sourire
J'avale d'autres gélules, celles qui font dormir

Et si j’en prends trop, et si je ne me réveille pas
Adieu boulot métro et ton sourire narquois
Liberté dans les nuages, bonheur dans les airs
Là où malgré mon âge je suis toujours légère

y en marre mon frère, on a de gros problèmes.

Sportifs

Les grands sportifs n'ont pas de tête. C'est bien connu.

Femme objet

Femme-objet, prostitution, chair à publicité. La femme dans sa splendeur. Pour vendre du saucisson, une meuf à poil. Comme le dénonce si bien Saez dans cette affiche :



Le croirez-vous ? c'est bien cette dernière affiche qui a été censurée par les couloirs de nos métros. Deux hypothèses : soit on est trop con pour comprendre le second degré de cette affiche, ou au contraire on le comprendrait trop bien.

La publicité nous rend con. La publicité nous prend pour des cons.

Je déconne, quoi.

La photographie s’abîme au bout des doigts
Derrière ton regard, derrière ton front
Reviens à la raison ou ce soir je me noie
Reviens à la maison.

Reviens chérie
Reviens là
Reviens ici
Tu vois, quoi.

Car les nuits sans toi, je détruis mon cerveau
Allez fillette quoi, please come back
Je veux boire de l’eau, je veux boire de l’eau
Plus de cognac.

J'ai mal à la caboche, poulette
Tu as fuis comme une voleuse
Mais qu’avais-tu donc en tête ?
Sale petite chieuse

Reviens, là !
Au pied
Coucouche panier
Je déconne, quoi.

La photographie me ruine la tête
Les souvenirs sont des couteaux éguisés
Ce soir je vomis ma défaite
Sur le tapis, le canapé

Premier percée du soleil. Température positive. 7 degrés aujourd'hui. Relookage cet aprem. On verra ce que ça donne. The Who en (et à) fond. Petite soirée entre amis ce soir.

L'hiver se termine (avec quelques rechutes à craindre en mars).
Et évènement ! Je met mon manteau d'hiver français !

Somme toute un bon we qui s'annonce.

Georges se convertit à l'islam

Georges, c’est mon canapé. Mais plus qu’un canapé, c’est un ami, un frère. Georges est gourmand, il a trop mangé de chocolats pour Noël. Gavé des fêtes et des fèves de cacao, indigestion et donc crise de foi. Dégoûté en effet du faste hivernal du catholicisme, mon canapé décida de se convertir à la religion musulmane. Religion somme toute plus apte à calmer les douleurs de foie, je rappelle que les rillettes et l’alcool sont proscrits.

Premier étape : le pèlerinage. Tout bon musulman doit se rendre au moins une fois dans sa vie à la Mecque. Mais où est la Mecque ? Bonne question. En Arabie peut-être. J’interrogeais un quidam sur cette éventualité.

- L’Arabie c’est où dites ? L’apostrophais-je.
- C’est par là mec. Dit-le quidam et m’indiquant une direction avec son doigt.

Pour le pèlerinage ce n’était pas gagné, avouais-je à mon canapé.

- Georges tu as déjà lu le Coran ?
- Oui, je le connais tellement que je pourrais le lire à l’envers, de droite à gauche, en courant, et encore en courant le coran c’est pas courant.
- C’est déjà ça je pensais, tu sais le lire le texte sacré. Et ta prière sur le tapis ? tu sais la faire ?
- Écoute mon gars, me dit Georges, ça fait 10 ans que je suis prostré dans ton salon au dessus du tapis, ne t’inquiète pas pour ça.
- D’accord, mais peut-être qu’en tant que canapé tu n’as pas le droit de te convertir. Il y a peut-être une charria pour ça.
- Tu charries ?
- J’espère en tout cas que tu n’obligeras pas ton épouse à se voiler.
- C’est déjà fait, mes deux oreillers portent la taie.
- Polygame en plus ? Et voile intégral ? Je ne sais pas si c’est autorisé par le Coran, mais pas dans une démocratique laïque.
- Laïque comme laïc el-kebir ?
- Non laïc comme laïcité.
- Pourquoi tu parles de cité ? Oh je vois bien que tu associes les banlieues et l’islam.
- Mais pas du tout. D’ailleurs tu n’habites pas à la cité.
- Tu as cité Allah ? Fais gaffe.
- Jéovah pas le rapport.
- Jésus pas naïf. Torah pas le dernier mot.
- Oh mais tu deviens con. Extrémiste. Je dirais même extrêmement con. Tu prends uniquement ce qui t’arranges dans la religion, et ajoute tes idioties. Tu es branché au Coran alternatif ma parole.
- Excuse-moi me dis Georges, tu sais tous ces amalgames qu’on entend entre religion et fanatisme me monte à la tête. En fait, depuis que j’essai d’être un bon musulman j’en perd l’appétit.
- Je le vois bien tu n’as pas touché au pot au feu de ce midi.
- Pour le pot au feu c’est pas le manque d’appétit.
- Le bœuf n’était pas Hallal c’est ça ?
- Hallal limite, ça ce n’était pas gênant. Disons plutôt que le plat n’avait pas l’air très catholique.
- Faudrait savoir…..

Après un mois de janvier pas facile où beaucoup d'engueulades, de stress, peu ou pas de soleil. Des we qui s'annulent au dernier moment. Des prises de tête à n'en plus finir. Mois de janvier à oublier.
Le mois de février ne pouvait que mieux se passer. Et effectivement ce fut le cas.
En guise de préambule, un concert de John Butler Trio extraordinaire. Très très fort. Si vous avez l'occasion les gens, allez le voir. C'est ce qu'on appelle un Artiste.

Des we où fête surprise, pot de départ, soirée soirée soirée s'enchainent sous un rythme effrayant. Une journée à Québec sous les chutes de Montmorency gelé. La semaine prochaine, c'est la nuit blanche à Montreal ! Comme à Paris. Un concert des Trois accords qui arrive et les félicitations du boss pour le boulot effectué... De quoi retrouver méchamment le sourire.

Je serais d'ailleurs un peu plus fixé sur le futur (du moins jusqu'en juin) en début de semaine prochaine...

Bref un mois de Février funky. Et en plus il a reneigé.
Et ce soir le rhum est prêt. Soirée de départ d'un très bon pote. On va rentrer en titubant je le crains... Heureusement que j'habite pas loin.

Ah sinon la chatte qu'on héberge gracieusement depuis un petit moment a ses chaleurs et trouve le bon moyen de communiquer en gueulant à côté (et exclusivement) de ma porte dans les environs de 5 heures du mat. Dur quand on s'est couché à 1 heure la veille et qu'on doit se lever à 7 heures le lendemain.

Nadine et Thierry

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".

Et Thierry de répondre au Directeur :

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche"

Dieu

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L'homme : qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L'homme : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ?
Dieu : Un centime.
L'homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Bon je suis déçu. Il fait froid. Mais comme en France. A part deux trois pics à -20 degrés. Tu me diras il reste encore 3 mois.

Quelqu’un a un jour écrit que le rire réchauffait l’âme et activait les glandes. Pour vous aider en ces temps glaciaires, n'oubliez pas qu'à

10°C A Montréal, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.

7°C Et des vignes, aussi.

5°C Les canadiens bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.

2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.

0°C L’eau pure gèle.

-1°C Vous pouvez voir l’air sortir de votre bouche, vous songez à partir en vacances dans le Sud. Les canadiens dégustent des glaces et boivent des bières bien fraîches.

-4°C Votre chat essaie de s’incruster sous la couette.

-10°C Vous songez à partir en vacances en Afrique. Les canadiens vont piquer une tête dans le lac le plus proche.

-12°C Il fait trop froid pour neiger.

-15°C Les voitures américaines refusent de démarrer.

-18°C A Montréal, on remet le chauffage central.

-20°C L’air qui sort de votre bouche gèle instantanément.

-22°C Les voitures françaises refusent de démarrer. Il fait beaucoup trop froid pour s’amuser en patins à glace.

-23°C Les politiciens commençent à avoir pitié des sans-abri.

-24°C Les voitures allemandes refusent de démarrer.

-26°C L’air qui sort de votre bouche peut à présent servir de matériau pour construire des igloos.

-29°C Le chat essaie de s’incruster dans votre pyjama.

-30°C Toutes les voitures normales refusent de démarrer. Le canadiens lance un juron, donne un coup de pied dans les pneus, et démarre son traineau.

-31°C Il fait trop froid pour s’embrasser, vos lèvres risquent de rester collées. L’équipe de hockey Le Canadien commence à s’entraîner.

-35°C Vous songez maintenant à partir en vacances dans un jacuzzi. Les canadiens dégagent la neige de leur toit.

-39°C Il fait trop froid pour penser. Le mercure gèle. Les canadiens boutonnent leur col de chemise.

-40°C Votre voiture essaie de s’incruster sous la couette. Les canadiens se demandent s’ils devraient ou non mettre un pull.

-44°C Les canadiens n’arrivent vraiment pas à décider s’il vaudrait mieux ou pas fermer la fenêtre.

-50°C Les otaries fuient le Groenland. Les canadiens troquent leurs gants contre des moufles.

-64°C Vous pensez à Vénus, pour les vacances. Les canadiens font de la luge.

-70°C Les ours polaires migrent vers le pôle nord. A L’université de Montréal, on a suspendu l’épreuve annuelle de cross.

-75°C Le Père Noël fuit le pôle nord, laissant derrière lui les cadavres de ses rennes complètement gelés. Les canadiens défont l’ourlet de leur bonnet.

-80°C Les otaries essaient de s’incruster sous votre couette. Votre chat est un peu tendu.

-90°C Le Père Noël essaie de piquer la place des otaries.

-111°C En France, on n’arrive même plus à faire brûler les voitures.

-120°C L’alcool gèle. En conséquence de quoi, les canadiens aussi sont un peu tendus.

-270°C L’Enfer gèle.

-272,2°C On peut solidifier l’hélium même sous pression.

-273,15°C Le zéro absolu. Absence totale de mouvement moléculaire. Les canadiens admettent, à contrecoeur, que “Oui, ok, il fait peut-être un peu frisquet. Maintenant sois gentil et ressers-moi un autre morceau de sortilège.”

Malgré les quelques références chimiques (non vérifié d'ailleurs), c'est pas de moi ce joli texte. Dédicace pour les voitures italiennes qui refusent de démarrer.

Programme.
Fin janvier ou début février. Boston et Providence.
Début février. Carnaval de Québec
Mi-février. Si temps et argent. Location de chalet. Avec spa et tout ce qui suit.

Et surtout fin février début mars. New York. Pour une semaine !

Et donc forcément, en janvier il va falloir organiser tout ça. Donc pas grand chose sous les Tropiques durant le mois qui arrive.

Bonne résolution pour 2010. J'arrête définitivement la vodka.