Je mangerai des cerises en hiver juste pour faire chier Juppé

Ce titre n'est pas un titre. Juste une constatation.

02 Novembre 2008. 08 h 30.
Cauchemar ! Mes yeux s’entrouvrent, une lumière pâle et rassurante apparaît. Un cauchemar, seulement un cauchemar. Je transpire sous ma couette. La remémoration d’une vie plate, morne et portant un réel intérêt pour le vide abyssal me rassure soudain. Sept heures du matin, Partir de nouveau, loin… et oublier ce cauchemar troublant et troublé. Rien n’y fait. La seule pensée qui me traverse à l’esprit est que j’ai rendez-vous avec mon AME (Association pour les Métiers et Emplois). Je m’en fous royalement. Puis je vais dire quoi à mon AME ? Ne te lève pas. Sois fort prend ton courage à six mains et rendors toi. Mon cerveau, ce con, n’en a pas voulu ainsi et a ordonné à ma vessie de lancer le plan « vidage de vessie urgente sous peine de relargage irréversible et incontrôlé. » Je maudis mon cerveau et lui fait savoir qu’il n’aura pas sa nourriture quotidienne : une page de lecture de Sciences & vie relatant l’histoire des batraciens hermaphrodites du XIVème siècle et l’étude des gènes des mammouths homosexuels responsables de l’extinction de l’espèce.
J’allume mon téléphone. Pas de message. J’allume mon ordinateur. Messagerie. Néant. Il pleut. Une journée de merde. Je mets Mazzy Star afin d’avoir une belle et émouvante journée de merde.
C’est fou comme certaines chansons peuvent rendre une pluie de Novembre dans la Picardie profonde comme le moment et le lieu le plus beau qu’il soit sur Terre. En fait tout est question de feeling musical (je maintiens et je vous emmerde).

Un ami est profondément triste parce que sa maman, femme, patron (rayer la mention inutile) a des hémorroïdes. Vous mettez Carlos ou Barry White et le gars il sera heureux deux minutes soulagé de se dire que finalement ça aurait pu lui arriver.
Vous mettez Portishead et le gars ne manquera pas de sauter par la fenêtre.

Pour un même fait, la fenêtre ou le sourire heureux et niais. La vie ça tient à peu de choses.

Mais (car il y’a un mais), ne pas abuser de bonnes choses. On a vite fait de réaliser la danse des canards sur Hate de Cat Power. Si cela vous arrive rassurez-vous, une chose à faire. Prenez un téléphone et appelez-moi. Je compatirai.

Sur ces bons conseils. Un seul mot d’ordre : Entrecôte !