La boutique des morts sûres

Au départ c’était un mal être bien localisé, je crois bien que je voulais me suicider. Pour mettre cette noble intention en pratique, on chipote toujours. On ne veut pas avoir mal, on ne veut pas faire souffrir. On veut en finir vite mais pas trop.

Je suis donc allé au coin de ma rue dans la boutique des morts sûres. « Suicide, crime crapuleux, fratricide, génocide / Nous avons les moyens de vos morts ».

- Bonjour, je voudrais mourir, qu’avez-vous à me proposer ?

- Bonjour monsieur. Vous êtes à la bonne adresse, nous avons mille et une façons de mourir à vous proposer. De la mort en catimini, du suicide m’as-tu-vu ? du cher, du rustique, du qui-fait-bien-mal, du rapide inaperçu. Il vous suffit de demander.

- J’aimerai bien me pendre tout simplement, mais j’ai peur de me louper ou d’avoir mal.

- Nous avons une gamme complète de cordes à pendre garantie à mort. Un expert peut venir chez vous installer la corde et faire le nœud si vous le désirer. Par contre je ne garanti pas l’absence de douleur, bien que la mort soit relativement rapide.

- Hum, c’est vrai…

- Au fait monsieur, je me permets juste de vous demander avant que vous n’en finissiez avec la vie : n’auriez vous pas un ou deux crimes à accomplir avant de quitter ce bas monde ?

- Pardon ?

- Oui si la boutique des morts sûres est spécialisé dans le suicide nous proposons également une large gamme de produits et services pour tuer. Aussi, si vous avez une personne à liquider je me ferai une joie de vous aider en vous proposant l’offre la mieux adaptée.

- C’est vrai, puisque vous me le dites j’aimerai bien tuer ma nièce. Quand ma sœur vient dîner à la maison sa fille met une pagaille monstre et bien souvent j’ai envie de la tuer.

- Quelle âge votre nièce ?

- 4 ans.

- Hum un infanticide de deuxième catégorie donc. Je peux vous proposer la Barbie Turique.

- De quoi s’agit-il ?

- Oh en apparence un jouet normal, une poupée pour fillette. Mais l’accoutumance et l’utilisation répétée en font un poison efficace.

- D’accord va pour la Barbie Turique, je la lui offrirai pour son anniversaire.

- Personne d’autre à tuer ? un banquier ? un beau-frère ? une belle mère ? une aïeule acariâtre ?

- Ça ira, je ne tiens pas à ma fâcher non plus avec tout le monde avant ma mort.

- Je comprends. Et pour votre mort ?

- Quelque chose de simple et de rapide. Peu importe le prix, je n’emporterai pas mon argent dans ma tombe, n’est-ce pas ?

- C’est ce que l’on dit. Je vous propose un groupe électrogène défaillant…

- C'est-à-dire ?

- C’est très tendance en ce moment, vous branchez votre groupe électrogène dans une pièce non aérée et non ventilée. Vous devrez mourir par intoxication très rapidement et sans douleur

- Je le prends !

- C’est entendu, bien sûr pour l’achat je ne vous propose pas de crédit, tout est à régler comptant.

- Je comprends. Dites-moi elle a l’air de bien marcher votre boutique. Depuis qu’elle est installée elle semble ne jamais désemplir. Comment ça se fait ?

- C’est la crise Monsieur !

- …