De la loose ! (comment ? je l’avais déjà dit dans le titre ?)
Donc comme toute bonne théorie, elle se divise en trois échelons. Pourquoi trois échelons ? Parce que trois c’est bien et quatre c’est pas top. D’où trois échelons. Arrêtez avec vos questions connes bordel.
Echelle numéro 0. Tout se passe bien dans votre vie. Vous êtes heureux, il fait beau, vous êtes beau, vous êtes riche, puissant, aimé par les femmes, admiré par les hommes. A chaque pas, votre puissance mystique fait chavirer les foules, en plus vous avez gagné au Loto et vous avez fait un gros caca signe d’une journée radieuse. Donc bon, là deux solutions : vous allez vous réveiller dans deux minutes dans un lit grinçant ou vous vous appelez Obama. Sachant qu’il y’a une chance sur six milliards pour que la bonne solution soit la deuxième, passons rapidement à autre chose.
Number one. Donc là ça se complique. Vous avez la loose de temps en temps. Une voiture en panne, un chat qui meurt, une jambe cassée. Bref des petits bobos qui arrivent à tout le monde. Pas intéressant tout ça.
Non moi ce qui m’intéresse. C’est la catégorie de gens suivante.
Number two. La loose ultime. Tout est fait pour que votre vie soit un échec royal (canin) et qu’en plus on vous le fasse sentir bien profondément dans votre cerveau.
De nombreux exemples.
A savoir qu’en tant que porte poisse, la théorie de la loose en soirée est : toute soirée avec vous sera nulle à chier (bagarre, manque d’alcool, une fille moche et éventuellement casé pour dix rugbymen surentrainé et célibataire. Rappel : votre sport favori est le ping-pong). Et naturellement suit la phrase du pote qui vous a proposé et qui n’a toujours pas réalisé :
« Je comprend pas. D’habitude y’a vachement de monde, fille, joueurs de ping-pong. T’as vraiment pas de chance ».
Il est évident que le lendemain, vous refusez une soirée parce que vous êtes blasé de la vie, la soirée se finira dans un jacuzzi géant avec dix top-models slovaques qui viennent d’arriver dans la ville, qui ne parlent pas très bien français et ne savent pas où dormir ce soir.
La rhétorique de la théorie est bien évidemment : « Toute soirée annulé par vous sera franchement (parole de pote à qui on la fait pas) la soirée la plus géniale de tous les temps. »
En vacances. Camping en Espagne. Il pleuvra tout le long de votre séjour. Théorie : « Toute vacances avec vous seront désastreuses. Pluie, beaufs joueurs de pétanques, pastis et éventuellement diarrhée explosive. »
Dans un bar. Théorie : « Tout bar fermera s’il était fréquenté et apprécié par vous »
Donc un conseil. Observez autour de vous. Car l’hypothèse en passe de se vérifier est : « Tout pote étant situé sur l’échelon 2 de la loose est extrêmement contagieux. Evitez tout contact téléphonique et mail. Avec un peu de chance il partira loin, genre le Québec. »
Merci de votre attention. Vous pouvez sortir.
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